Uden intellekt og Sexliv

Nej, men nu går alle hen og bliver sure. Det gjorde nogle ovre på Scor.dk også igår.

De bloggede faktisk om mig (Er ved at være world famous!). Og to mænd syntes simpelthen, at jeg på ingen måde var all that. Manglede vist noget intellekt, før de gad at formere sig med mig. Og jeg kan da godt se det! Fordi det er jo helt klart de mest intellektuelle mennesker, man finder på det der "Jegknepperaltmedpuls" site. Virkelig noget at leve op til sådan et sted.

Men de har jo lidt ret. Jeg mangler intellekt. Det siger de andre hele tiden, så der må være noget om det.

Min lille bøn til jer er, at udstyre mig med lidt ord, så jeg fremover kan være knaldværdig for de intellektuelle "Jegknepperaltmedpuls" mænd.

Ikke fordi jeg har lyst, altså. Har opgivet sexliv siden tvillinger på 2 og datter på 4½ blev født. Kan simpelthen ikke mærke noget mere (Mellem os bliver jeg kaldt BermudaTrekanten ude i byen). Men man vil jo bare gerne eftertragtes af alle, ikk'?

Ved godt, at det er lidt optimistisk af mig at spørge jer, I virker mildest talt ikke til at være de skarpeste skeer i skuffen, men det kunne jo være, at en eller anden klog fik forvildet sig herind. Ved en fejltagelse naturligvis.

Nu bliver de andre sgu osse bitre

Kan godt være, at I lige skal gå over til Marinaden for hun er fandme sur i dag. Så læser jeg ugens "Ude og Hjemme" imens.

Tror på en måde jeg har åbnet op for en masse bitterhed hos de andre.

Video killed the radiostar - (Del 2)

Nej nej…nej nej nej nej nej…NEJ! Hun kom, hun så og blev aldrig fundet. P4 – hvad giver I mig?? P fucking 4! Der er sgu da ingen, der lytter til P4. Det er fandme som Loch Ness uhyret: Ingen kan bevise, at det eksisterer. Nu har jeg ledt og søgt hos både høj som lav, og P4 findes altså ikke, så jeg fik aldrig hørt Klidmoster folde sig ud på de billige rækker. Det var synd. For Klidmoster. Er P4 kun noget, man får adgang til, hvis man modtager førtidspension eller er psykisk sårbar?

Bethany er skuffet.

Video killed the radiostar

I tror, at jeg er blottet for selvindsigt. I tror, at jeg ikke lytter til jeres moralske peptalks, som skal få mig til at tænke mig om en ekstra gang, inden jeg skriver slemme ting. I tror, at jeg ikke finder jeres kommentarer indsigtsfulde, inspirerende og udviklende. 

I har ret. 

Men når det er sagt, så har jeg læst på en af de utallige moraliserende jeg-giver-mother-fucking-theresa-baghjul-blogs, at alle fortjener en chance til. Selv Klidmoster, så det får hun. Derfor vil jeg lytte til hendes helt sikkert meget interessante volddyrkelse af is i radioen dags dato. Jeg er SÅ spændt! Kan slet ikke vente!

Onanikartellet. Et kollektiv with benefits.

Har I noget begreb om hvor mange konstant onanerende bloggere, der findes derude? Det er mange, kan jeg godt fortælle jer. Kartellets indlæg ser gennemgående sådan her ud: ”Jeg ventede spændt. Spændt er ordet, og det blev jeg. Ud altså. Jeg sprækkede næsten. Det gjorde ondt, og jeg kunne mærke det helt omme i numsen. Jeg blev glad. Det er dejligt at mærke det onde i numsen. Det er Hans vilje, så jeg er glad. Glad for det onde i min numse, taknemmelig for mine sprækker og for evigt spændt ud i forventning om Hans næste ordre. Jeg håber, at jeg skal sprække. Igen. Som en pølse. Det onde i numsen.”

Den slags er de vilde med i Onanikartellet, og de slås næsten om at få lov til at være den første, der får lov til at kommentere: ”Jeg kender det bare SÅ godt. Spændingen i maven…og i numsen”. Efter det går det slag i slag:

Djævelivagina: ”Præmissen må være, at du er spændt.”

Oles date: ”Tis på ham, din spændte tøz”

Kongelig – næppe!: ”Det minder mig om, da jeg viste hele internettet mine bryster. Hele internettet. Jeg kommer altså lidt nu ved at tænke på det.”

Engråmusundertapetet: ”Stik i mig nu. Helst med en nål…eller et stegetermometer. Det er lige meget. Bare stik mig”.

Djævelivagina: ”@Kongelig – næppe: Jeg kommer også. Snart. På dine bryster. På min skærm. Den bliver fedtet. Åh, hvor jeg elsker det.”

Oles date: ”Jeg kommer med. Uanset hvor vi skal hen. Det er Hans ønske. Hans mening. Hans ordre. Jeg tænder så meget på ikke at tænke selv.

Engråmusundertapetet: ”@Oles date, vil du stikke mig?”

Oles date: ”@Engråmusundertapetet, er det en ordre?”

Engråmusundertapetet: ”Stik mig, dit slidte skræv”

I kor: ”VI KOMMER!”

De holder virkelig af hinanden i Onanikartellet. Det er synd for dem, at de aldrig får noget og derfor må nøjes med at klistre hinanden ind i cybersekreter, men lidt har vel også ret.

Onsdag med Bethany

Hader man ikke bare de dage hvor chefen er pisse morgensur, man har fået for lille busteholder på, så babbelutterne hopper ud over kanten og konstant skal proppes tilbage. Derudover har man glemt sine torskerognsmadder derhjemme og må overleve kantinens øko-køkken. (Hvad fanden ER det med det øko-pis?!)

Og hvad skal vi lige ha' til aftensmad? Tvillingedrenge på to og datter på 4½ skal jo spise sundt. Derfor overvejer jeg nuggets, frostpizza eller hurtignudler. Altså fordi igen, det SKAL jo være sundt. Og nej, vi kan ikke spise pomfritter igen i dag - Fik vi både søndag og tirsdag.

Man magter det ikke, vel?

Økomænd med Urtekusser

Vidste bare, det ville ske! Stod der i Føtex køen, og fik blikket. Og ganske rigtigt kom smøren efter han lige havde oparbejdet festlig tone:

"Nå, der er rigtigt en der skal hygge sig i aften, hva'?". *Albue i siden for virkelig at antyde humor*

Mig (Bethany): "Hvad?! Nej det kan du kraftedeme tro, at jeg ikke skal!" (Kort pause) "Jeg skal ha' gæster! Hele ugen, faktisk. Og vi bliver mange!"

*Mand, nu med pinligt berørt udseende skynder sig at betale og fedte af med posen fuld af økologi* (Siden hvornår er mænd også begyndt at købe øko, minimælk og den slags pest??) Garanteret deres urtekussekoner der har lært dem det. For mænd vil sgu da ha' bøffer og bearnaise! Altså kom nu, lad mig ha' ret. Bøffer og øller, ik'?

Holder ikke til økomænd. Og jeg magter fandme ikke, at folk blander sig i mine indkøb. Og hvis de endelig skal (Men det skal de bare ikke!!), så kan de sgu da give mig en thumbs-up alle de gange jeg har hvidkål og  noget spelt i kurven. Ellers er det bare ikke fair.

For helved' altså. Kunne aldrig selv drømme om at blande mig i de andres kurve. Så er man jo bare en idiot.

PS. Og bare så I ikke tvivler. Jeg SKAL ha' gæster! I swear it. (Jeg sværger på det)

Slagt en Bitter Bethany

Nåh. Jamen så fandt man da lige ud af, hvad der ikke var populært at sige. Kunne heller ikke forstå al den positive opmærksomhed når nu jeg virkelig er sådan en sur, ond bitterfisse.

"Piiiiige træd varsomt", sang min mormor (Hvil i fred) altid for mig, imens jeg hoppede rundt i vandpytterne i træsko. Jeg har aldrig kunnet det der med varsomhed. Kan jeg smide et ynkekort nu så? "Jeg kan altså ikke gøre for det..." agtigt.

Men nu sidder jeg her, nogle vil gerne brænde mig på et bål, andre håber jeg får farlig sygdom så man kan kaste sten på mig imens jeg ligger ned. Ingen smalle steder her.

Ja, så kan man da lære ikke at sætte spørgsmålstegn ved noget som helst der handler om sygdom og sådan noget. Jeg forstår det ikke helt. Men respekterer naturligvis at folk føler sig ramt eller bare synes jeg er en møgkælling.

Jeg giver dog ikke syv potter pis for dem af jer som bare vil ha' noget opmærksomhed. For sådan er JEG jo ikke!! Husk det lige! Men nogle vil gerne bræge for de "svage" men samtidig hjertens gerne deltage i opstandelsen. Det er sgu da om noget klamt. Altså, det synes jeg jo bare. Men hvad ved Bitterfisser overhovedet om noget.

Jeg ved i hvert fald, at jeg nok ikke får lov at teste et køleskab i nær fremtid, eller nogensinde kommer med i inderkredsen af fucking selvhøjtidelige bloggere der har været her i en evighed, og gerne forenes imod den "nye", og glemmer alt om interne fighter.

"Intet kan forene fjenden som et angreb fra Mars" mumlede hun med munden fuld af bastognekrummer.

Nu vil jeg ringe til nogen af dem fra Sekten, og høre om vi skal dele nogle sponsorerede drikkevarer imens vi sukker over ugens "Ude og Hjemme".

Forfatterbloggerne

Hvornår er der nogen, der gider fortælle de der sindsforvirrede forfatterbloggere, at de spilder deres tid? For satan jeg krummer tæer, og når ingen andre tør, må jeg vel hellere gøre det: NEJ, du er ikke forfatter. Du er blogger. Du har aldrig udgivet andet end dine blogindlæg, og du er den eneste på hele planeten, der kan få den tåbelige tanke ind i hovedet at udgive dine sindssygt kedelige ord i bogform. End of fucking story.

Jeg går sgu da heller ikke rundt og kalder mig selv for bager, bare fordi jeg ind imellem er tvunget til at vride en bolledej sammen, når et eller andet fjols af en gæst har besluttet sig for at komme på visit en søndag, hvor alt er lukket.

Slemme Bethany!

Træder på dem der ligger ned og alt muligt. (Men man ligger sgu da ikke ned når man laver mad?)

De andre er sure. Bebrejder dem altså ikke. Er faktisk glad for, at der også findes gode mennesker i verden.  Tænk hvis alle var som mig?

Vil dog gerne fortælle hende den anden sure, at jeg ikke skriver på tom hjerne.

Og til dem der ikke læste rigtigt første gang, så er det ikke fordi jeg prøver at nedgøre syge mennesker og førtidspensionister. Jeg stiller spørgsmålstegn ved hvordan man, i mine øjne, kan have noget der ligner et fuldtidsjob via sin blog og samtidig erklære sig uarbejdsdygtig.

Nej, det er ikke pænt at sige højt.

Shame on me

Køleskabsdagbog - Vol. 759

Nogen et andet sted i blogland tester fandmer et køleskab! Og det laver åbenbart god lemonade eller noget. Er ikke sikker, faldt i søvn midt i undersøgelsen.

Og nu ved jeg så ikke om jeg ender i fængsel efter det her, for ovre hos køleskabstesteren må man bare under INGEN omstændigheder kopiere billeder og tekst. Det er ULOVLIGT. Det står der altså!!

Sure kost.

Og hvordan er det så lige: Må man ikke bruge hendes opskrifter så? For jeg kan altså ikke huske hele opskrifter i hovedet, og jeg må jo ikke kopiere dem. Men jeg har nok misforstået noget.

Og nu er det ikke fordi, at jeg er misundelig. Men indrømmet, at jeg måske er knap så rummelig som menneske. Og jeg tillader mig at stille spørgsmål ved ting og sager. Men altså: Køleskabstesteren har en eller anden sygdom som jeg ikke kan udtale, og er derfor på førtidspension. Det er synd. Det synes jeg. Men så tænker jeg bare, og nu er jeg nok en død bitterfisse om lidt, men hvordan fanden kan damen (og det gælder i øvrigt også anden stor madbloggerdame) overskue at blogge, teste, lave mad, fotografere og alt muligt, men kan ikke passe et arbejde? DET forstår jeg ikke. Det gør jeg altså ikke. Det er jo fandme et fuldtidsjob der køres på de der blogs. Kassedamen i den lokale SPAR har fandmer mindre at lave end en madblogger.

Jeg undrer mig bare. Altså, fordi...Jeg betaler jo skat. Et eller andet sted fortjener jeg sgu da osse et køleskab.

Kan jo altid sætte noget donationsværk i gang her på bloggen, og så kan alle de andre spytte i kassen så jeg kan få nyt køleskab, mac pc, iphone og sindssygt meget mad!

I behøver ikke sige det. Ved godt jeg går i meget små sko.

Slik mig i måsen og få en gave

 "Give away" ovre hos Fuhrmann . I skal skynde jer at smide en kommentar (Altså hos Annamette) hvis I vil være med i lodtrækningen om et armbånd. Hvis I ikke vinder, og det gør I jo ikke for ALLE vil være med hos Fuhrmann! ALLE!, nej, men så skal jeg nok spørge om min datter på fire gider lave nogle til jer ovre i børnehaven. Jeg lover, at hun kan lave nogen der er lige så pæne. Mindst. Og måske kan I endda få et askebæger med i købet.

Magter ikke "Give aways". Fucking fedtegaver. Måske ikke for Fuhrmann som jo alene kan leve på sit fine forfatternavn. Men alle de andre...Ja, I VED det jo godt. Ingen gider læse med hos jer, og derfor er I nødt til at udlove gaver til folket. Og til jeres held er folket heldigvis dumme og grådige nok til at hoppe på den. Men det er klart, for man står jo altid lige og mangler silkepapir i fem forskellige farver, hæklede underbukser og små lyserøde cupcakeforme. 

Men trist alligevel, sådan at skulle bestikke. Og ja, jeg ved godt, at I vil forsvare det  med, at I simpelthen bare er gavmilde af natur og vil glæde jeres læsere. Men come on, den tror hverken du eller jeg jo på når det kommer til stykket, vel?

Ménage à trois (Nu kommer onanikartellet vel rendende)

Jeg tjekker jer ud. Jeg holder øje med jer. På blog, på Twitter, på Faceb...nå nej, ikke der (Endnu!).

Og så skuer mit øje, at Rolf der har afgivet en ret uintelligent kommentar i sidste indlæg (Om havebloggerne), ja, han sagde det altså selv, han er altså mand til en dame der hedder Luna. Som bager nogle kager. Så ser jeg lige for mig, grundet ufattelig veludviklet fantasi, hvordan Rolf og Luna sidder derhjemme over nybagte cupcakes (Er du rundtosset hvor så de gode ud, Luna!), kaffe og sudoku, og læser med hos mig. (Bethany, red.).

Det er fandme godt (Og lidt ynkeligt). Er jo for fanden nærmest med i dobbeltsengen. Ménage à trois på helt ny måde. Har kagebloggere overhovedet sex, egentlig?

Sådan har Bethany aldrig fået den før. Og nu skal onanikartellet ikke sidde og blive våde bag ørerne og iføre sig lederhosen og gasmasker i ren begejstring. Jeg finder mig ikke i noget! Og jeg er kun til bomuld og vanilje. Jeg sværger!

Havebloggerne

"Jeg en gård mig bygge vil, der skal være have til"...Nej, det kan du fandme tro, der ikke skal! Om jeg gider!
Men det er der åbenbart andre, der gør: Havebloggerne. Du godeste! Dyrker de hamp i de der haver, siden de kan blive så opkørte af "Min hakke, min skovl og min spaaaaaade"? Og hvad laver de egentlig i vinterhalvåret?

Jeg mistænker dem for at være skyld i de skyhøje vinterdepressions statistikker her i Danmark, for hvad fanden skal de finde værdi i, når de ikke kan voldtage deres ligusterhække og drivhuse?

Helt seriøst så mener jeg, at havebloggerne burde betale mere i skat end os andre. Jeg gider sgu da ikke betale for behandlingen af deres nedtur, når urt og busk står i sne.

Infotainer og dem fra Sekten. Krydret med underbenklæder

Henne på Twitter sagde  Infotainer Dines noget om at jeg var bloglands egen Copenhipster. (Troede lige dér, at der var tale om noget undertøj). Så sagde nogle af de andre sure (En fra sekten blandt andet, Red.), at det var jeg altså ikke.

Så lavede jeg en kop te, og tænkte over hvad Copenhipster mon var. For det var jo garanteret ikke nymodens underbenklæder der var tale om alligevel. Klikkede ind på google, som jeg nu har gjort til startside fordi jeg hele tiden skal søge på fremmedord, og fandt ud af, at det var en slags anonym, meget populær mand der lukkede sig selv ned sidste år. Ved ikke om han også var bitter.

Men altså, jeg er bare Bethany. Det har jeg jo osse sagt den anden dag hvor Dilemmaet troede jeg hed Valerie.

PS. Er super ophidset over, at jeg i snarlig fremtid skal drikke sponsorerede Mokai's med dem fra Sekten, og synge noget fællessang om haters.   

Partér en katolsk drøvtygger

"Hvorfor?", spørger jeg. "HVORFOR?" Hvad helvede er denne bloggerverden gjort af, når Danmarks mest besøgte bloggere er kreabloggerne. Hvad laver I derude? Eller det er måske et tåbeligt spørgsmål, for I tænder jo tydeligvis på indfarvet uldgarn og voksduge, som sad I fast i en dårlig parodi på en 70'er husholdning.

Jeg tænker, at I har en form for midtvejskrise, for I kredser jo om jeres symaskiner og garnnøgler som middelaldrende mænd om sportsvogne, unge piger og motorcykler. Jeg frygter sgu næsten, at I stønner "Singer" eller "Bernina Activa 230PE", når ægtemanden ind imellem får chancen til at kigge indenfor i varmen. Men mon ikke jeg bekymrer mig unødigt, for det sker vel ikke så ofte. I har jo travlt med at sy og lave collager.


Husk lige, at lægge mærke til, hvor LIDT tid JEG bruger på at blogge i forhold til jer. Jeg skal trods alt også nå at læse denne uges "Familie Journalen". Næste uges udkommer jo lige om lidt!

Mere om de andre

Apropos Bloggers Delight sekten. Ovre hos den ene er der netop indkøbt et stykke tøj som til forveksling ligner noget jeg pudsede lysestager med i går. Vil den ellers så pæne pige virkelig gå i det stykke stof? Nårh! Men i det mindste er den da købt på udsalg.

Er der forresten nogen der kan fortælle mig om ramsløg er noget helt nyopstået noget? Jeg sværger, jeg har ALDRIG hørt ordet før, at det hændte at to meget sure madbloggere blev uvenner. Til deres forsvar må jeg sige, at jeg sagtens kan forstå, at man kan blive kortluntet når man skal bruge SÅ meget tid på mad, og for evigt må rende rundt og lugte af frikadeller i håret.

Bethanys yndlinge

Tag ikke fejl. Jeg elsker at læse blogs. Jeg leder internettet tyndt for gode blogs, det er jo bare ikke min fejl, at de kraftedemig ikke hænger på træerne.

Helt overraskende fandt jeg en god blog i går aftes. Ejet af mand. Journalist-to-be, tror jeg nok, som er bange for mumitrolde. Var ved at kløjes i mine bastognekiks af grin. Måtte drikke tre glas hyldeblomstsaft i streg for at få krummerne på rette vej i fordøjelsen.

Nu har jeg hele tre blogs til adspredelse i travlt hverdagsliv (Ja, jeg læser jo osse de andre, men dem er der fandme ikke noget beroligende i). Har heldigvis ikke have at grave huller i når jeg holder fritid. (Meget mere om havebloggere på senere tidspunkt).

Men jeg sværger! I bliver fandme slettet fra listen hvis I skriver alt for meget om klædeskabe med fucking blonder på. WTF (Sådan siger de unge). Klædeskab med blonder på?? Der er dælme en mand der bare må se at få sat sig i respekt.

Bloggers Delight sekten

"Hvad fanden er DET?" tænkte jeg, da jeg sad og tjekkede Blogtoppen ud for blogs, jeg slet ikke orker.

Bloggers Delight.

Fandt ved google-søgning ud af, at det er en sekt ala Moonbevægelsen. En sammenslutning af modebloggere eller klonpiger, om man vil, der alle ligner hinanden med store solbriller, store tasker og små, søde ballerinasko. Sådan cirka. Sådan nogen der tror, at de er kommende topmodeller, og derfor fotograferer sig selv i alle mulige outfits, positioner og samtidig gør os opmærksomme på, at de lige nu blogger fra Paris. Det er selvfølgelig mode, de er interesserede i, og IKKE at blive opdaget af Tyra Fucking Banks og brugt i den næste bovlamme sæson af Topmodel.

I sekten Bloggers Delight holder man åbenbart også fester. Fede VIP-fester ala Paradise Hotel. Come on, hvor interessante tror I lige selv, I er Helleruptøser-med-for-mange-lommepenge? I er bloggere, bunden af bundskruen. As good as it gets og nej, podiet i Paris venter ikke forude. Og hvor mange er I lige? 8? Fed fest and rockin' all over the world.

Forstår ikke hvorfor de har så mange besøg. De blogger stort set allesammen om det samme, og nogen burde i øvrigt betale royalties til "Cover" for deres forside med Helena Christensen i noget koralfarvet hjemmestrik. Den var åbenbart et kæmpehit hos delightdullerne og alle de andre i modesekten, for de brugte den i hvert fald alle sammen....Samme dag. Pissespændende, siger jeg bare, hvis man altså sammenligner med hækleopskrifter hos kreabloggerne.

Ny i byen og navnet er Bethany

De andre skriver om, at der er kommet en ny dame til byen. En bitter en. Undrede mig over hvad jeg nu var gået glip af, men fandt ud af, at det var mig selv.

Ovre hos amarOrama bliver jeg kaldt for en helt af Marie (Jamen, I kan sgu selv tjekke, hvis I tror jeg lyver?), og begejstringen vil nærmest ingen ende tage. Måske med undtagelse af en dame i dilemma, som vist ikke mener, at jeg er noget at råbe hurra for. Prøvede at sammenligne mig med nogle andre sure der hedder Valerie og Amanda, som jeg vist burde kende. Men jeg hedder nu bare Bethany. (Tak for lort, mor og far).

Havde nær glemt at berette for jer, at jeg ligeledes er nævnt hos Onkel Anne. Der kan I skynde jer hen hvis I har brug for fællessang og rummelighed. Jeg gider ingen af delene, men Onkel Anne virker som et godt menneske. Og hun er pæn på den irriterende måde. Hader hende allerede.



Jeg bliver hjemme i aften.

Nu med læsere

Annamette Fuhrman hendeselv har kommenteret på min blog. Og nu er det lige ved, at min egen næse går fra pink og småfregnet (for meget sol) til brun all over. Er nemlig ret vild med den åbenbart polerede dame helt uden kommafejl. Helt af mig selv. Er ikke tvunget ud i noget. Og ham der Uden relevans, som åbenbart lever godt op til sit navn, har ikke ret i sine udsagn om damen. Min mening gælder og kan ikke overrules.

Men nu skal der ikke gå candyfloss i den.

Jeg skulle lige forbi bloggen i min frokostpause, jeg fik økomad meget imod egen vilje, og så så jeg, at jeg er blevet berømt overnight. Troede faktisk, at jeg ville være usynlig plet i cyber længe endnu, men har allerede læsere.

Og de er ikke allesammen sure. Noget er gået galt.

Dobbeltmoral er godt

Jeg er i sandhed et bittert menneske. Bitter og dobbeltmoralsk. Jeg kan simpelthen ikke gøre for det. Har prøvet at ændre mig til noget bedre. No luck with that yet.

Alt imens jeg selv trænger til at tabe kilo, kan jeg sagtens skule til andre matroner, og tænke : Ved du hvad, søster, den is burde du ikke spise. Og jeg tænker det på en virkelig nedladende måde.

Senere på dagen spiser jeg pizza til aftensmad.

Latterlige overskudsmennesker

Set et sted i cyber:

"Er lige kommet hjem fra en løbetur... Man har det så dejligt fantastisk bagefter.. :)"


Jeg får virkelig tics af den slags. Latterlige overskudsmennesker der ligefrem nyder rodfrugter og motion. Arh, men tænk sig lige hvis man virkelig havde det sådan helt inderst inde? At stegt flæsk og persillesovs kombineret med utrolig søndagssløvhed slet ikke var all that ?!

Sundhedsapostlene ville jo slet ikke ane hvad fanden de så skulle prædike om.

Spiseforstyrrede madbloggere?

Hvad er det lige med madbloggerne?

Kan ikke rigtigt lade være med at tænke på, om de et eller andet sted ikke er voldsomt spiseforstyrrede mennesker?  Jeg mener, har sgu da aldrig oplevet almindelige mennesker som har været så sygt besatte af mad.

Og hvor får de penge fra til at lave al maden?? De er jo sygemeldte eller førtidspensionister hele bundtet. Men det forklarer da hvor de får tiden fra.


Og hvad fanden sker der egentlig for det der ramsløg? Er det noget man kan tage patent på?

Brune næser i Bloggerland

Og så sidder de derovre hos "Uden Relevans" og slikker mås på hinanden. Jow jow, der skal diskuteres hvem som har mest ægte blog i hele DK! Personligt er jeg sikker på, at det er..eller bliver mig.

Nåh, men set med mine øjne er det dælme poposlikkeragtigt at sidde og rose andres blogs på den der "Hvem synes du er den bedste" måde. Mest fordi det er de samme der nævnes hver gang. Alle ved sgu da, at de meget populære blogs  ikke nødvendigvis er de bedste. Det er bare dem med flest venner. Alle de dér der fiser rundt hos hinanden, og kommenterer på bedste brunnæsefacon, har give aways, mødes til latté, hækleforsamling og så videre.

Men det har sgu da intet med en god blog at gøre, har det?

Brunnæser, hele bundet.

Bethany!

Facebook statusopdateringer

Orker simpelthen ikke folks statusopdateringer på Facebook. Kan jeg bare slette alle folk, eller hvad?

For jeg er da ved den søde julegrød flintrende ligeglad med om Tulle har fået en tand, eller Bruno halter fordi han skulle løbe for langt efter en bold.

Men det kan man bare ikke sige, vel? For så er man jo en idiot.

Afløb

Sommetider skal man bare ha' afløb, og ikke så meget andet.